-Me apuntas tu numero? +No tengo boli. -Yo sí. +No tengo papel. -Apunta en mi mano. +No tengo móvil. -Toma éste. +Soy lesbiana. -Yo Rubén.
@Jorge_2rua
—¡Por el interés te quiero, Andrés! —Me llamo Matías. —Eso… ¡Por el interés te quiero, Matías! —Tu otro banco, y cada día el de más gente.
@October__Lee
-Buenos días. -¿Que si tengo o que si quiero?
@_Petur
Que Urdangarín presente las campanadas para que nos explique lo de los cuartos.
@elbaronrojo
-¿Te acuestas con otros hombres? -Sí. -¡Lucía! ¿Me engañas? -No te engaño, no. Te lo juro, me los trinco de dos en dos.
@Neil_YoungOne
Perdone, no quisiera Movistar, pero a Orange puedo decir que Yoigo de puta pena desde que me pasé a Vodafone.
@ElHijoDePutin
Este año no le pidáis regalos a los Reyes, pedídselos a Urdangarín que tiene más pasta.
@JuanGomezJurado
-Que gane el mejor. -Eso me parece superinjusto. ¿¡Y YO QUÉ!?
@JaimeRubio
- Su contraseña es 34569 - ¿En minúscula?
@Garrafa
No hay que ser tan cariñoso como los de las pelis románticas. Al fin y al cabo, ellas no son tan guarras como las de las pelis porno.
@samuelhermoso
Sé judo, kárate, jiu jitsu... Y 23 palabras más en japonés
@Porexpant
Esta semana en "Cuarto Milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en Urgencias a un gitano esperando solo.
@Garzari
-Tío, eres un cabrón, siempre llevas un AS en la manga. -Cállate y corre que no nos ha visto el kiosquero.
@CascoDas
-Me he follado a tu novia. -¿¿¿DISCULPA??? -Pensé que era yo el que tenía que pedirla, pero bueno, disculpa aceptada.
@MissTretas
No es que te odie, pero si estuvieras en llamas y yo tuviera un cubo de agua, intentaría bebérmelo todo.
@sesi
Cuándo le quitan la quimio a Caillou?
@ArcticMarkeys
-Pa ti, arroz negro. -¿Y pa ella? -Paella no hay. -Cari, no hay pa vos. -Pavos sí tenemos. -¿Pa ella también? -No. Sólo arroz negro.
@Neil_YoungOne
Soy tan cabrón que siempre dejo un poquito de papel higiénico en el rollo para que lo cambie el siguiente, y tan imbécil, que vivo solo.
@Zenghelis
Si buscas en Google 'suicidio' lo primero que sale es el Teléfono de la Esperanza. Lo que se llama una contraoferta.
@cot_julia
- Qué tiene en esa botella? - Es solamente agua, Sr. Agente. - Oiga, esto es vino! - Alabado sea el Señor!
@nutsonhighheels
