1. -Me apuntas tu numero? +No tengo boli. -Yo sí. +No tengo papel. -Apunta en mi mano. +No tengo móvil. -Toma éste. +Soy lesbiana. -Yo Rubén.

    @Jorge_2rua

  2. —¡Por el interés te quiero, Andrés! —Me llamo Matías. —Eso… ¡Por el interés te quiero, Matías! —Tu otro banco, y cada día el de más gente.

    @October__Lee

  3. -Buenos días. -¿Que si tengo o que si quiero?

    @_Petur

  4. Que Urdangarín presente las campanadas para que nos explique lo de los cuartos.

    @elbaronrojo

  5. -¿Te acuestas con otros hombres? -Sí. -¡Lucía! ¿Me engañas? -No te engaño, no. Te lo juro, me los trinco de dos en dos.

    @Neil_YoungOne

  6. Perdone, no quisiera Movistar, pero a Orange puedo decir que Yoigo de puta pena desde que me pasé a Vodafone.

    @ElHijoDePutin

  7. Este año no le pidáis regalos a los Reyes, pedídselos a Urdangarín que tiene más pasta.

    @JuanGomezJurado

  8. -Que gane el mejor. -Eso me parece superinjusto. ¿¡Y YO QUÉ!?

    @JaimeRubio

  9. - Su contraseña es 34569 - ¿En minúscula?

    @Garrafa

  10. No hay que ser tan cariñoso como los de las pelis románticas. Al fin y al cabo, ellas no son tan guarras como las de las pelis porno.

    @samuelhermoso

  11. Sé judo, kárate, jiu jitsu... Y 23 palabras más en japonés

    @Porexpant

  12. Esta semana en "Cuarto Milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en Urgencias a un gitano esperando solo.

    @Garzari

  13. -Tío, eres un cabrón, siempre llevas un AS en la manga. -Cállate y corre que no nos ha visto el kiosquero.

    @CascoDas

  14. -Me he follado a tu novia. -¿¿¿DISCULPA??? -Pensé que era yo el que tenía que pedirla, pero bueno, disculpa aceptada.

    @MissTretas

  15. No es que te odie, pero si estuvieras en llamas y yo tuviera un cubo de agua, intentaría bebérmelo todo.

    @sesi

  16. -Pa ti, arroz negro. -¿Y pa ella? -Paella no hay. -Cari, no hay pa vos. -Pavos sí tenemos. -¿Pa ella también? -No. Sólo arroz negro.

    @Neil_YoungOne

  17. Soy tan cabrón que siempre dejo un poquito de papel higiénico en el rollo para que lo cambie el siguiente, y tan imbécil, que vivo solo.

    @Zenghelis

  18. Si buscas en Google 'suicidio' lo primero que sale es el Teléfono de la Esperanza. Lo que se llama una contraoferta.

    @cot_julia

  19. - Qué tiene en esa botella? - Es solamente agua, Sr. Agente. - Oiga, esto es vino! - Alabado sea el Señor!

    @nutsonhighheels


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